- Mari?
- Oi, amor.
- Eu fui tentar pegar uma roupa no armário agora e percebi que tem um bloqueio na frente das gavetas.
- Hum.
- Tem algum motivo pra isso?
- Aaaaah! Sim, sim, claro.
- Você pretende me contar?
- Pera um segundo, tenho que terminar de mexer essa mistura na panela.
- O que você tá fazendo?
- Brigadeiro.
- Hum.
- Pronto. Então, Zeca. Eu tô com um projeto.
- Lá vem.
- Fica quieto.
- Tá.
- Eu vou resolver os problemas de decoração da casa.
- Com rolos de papel higiênico e caixas de papel?
- Aham.
- Tem maconha nesse brigadeiro?
- HA HA HA.
- Acho uma pergunta válida.
- Não, José Carlos. Eu tô com tudo desenhado na minha cabeça e ainda por cima serei sustentável. Você deveria se orgulhar da minha iniciativa, em vez de ficar debochando de mim.
- Mari, isso é tipo aquela vez em que você resolveu que ia fazer tricô pra economizar nas roupas de frio?
- Pode falar, mas você adora aquele poncho que eu fiz pra você.
- É um cachecol.
- A receita do poncho era impossível e o cachecol ficou lindo.
- Cabe só no cachorro, mas é lindo mesmo.
- Ele arrasa quando passeia no inverno, eu vejo a inveja nos outros cachorrinhos.
- Claro. Teve também a vez em que você resolveu que ia fazer geléia em casa, porque as que tinham no mercado eram muito cheias de açúcar e sei lá mais o que.
- Você adorou as geléias que eu fiz!
- A geléia. A geléia. Você jogou mais fruta fora do que conseguiu botar nos potinhos.
- Tá bom, Zeca. Tá bom.
- Mas tava gostosa. Eu jamais teria pensado que geléia de fruta do conde ficaria boa.
- Eu sou criativa.
- Tipo quando você decidiu que todos os móveis da casa seriam de pallet e caixa de feira. Acho que eu guardei os desenhos pro sofá em algum lugar...
- Se a gente não tivesse achado aquela super liquidação de móveis naquela loja nossa sala seria motivo de conversa entre todos os amigos.
- Com certeza.
- O que você está insinuando,\José Carlos? Eu senti o deboche nessa sua entonação.
- Mari?
- Que?
- Por que você não admite que seus projetos são furados?
- Que absurdo!
- Sério, meu amor. Você é engenheira, qual o problema de admitir que você é melhor com números do que com origami?
- Dessa vez vai ser diferente.
- Por que?
- Porque eu achei um blog.
- Ai, cacete.
- É sério. Ele tem todos os passos explicadinhos do que fazer, com vídeos e fotos. É demais.
- Que porra de blog é esse?
- Esse aqui, ó.
- Aaaaaaaaaaaah!
- Que?
- Você não vai acreditar.
- O que?
- É uma coincidência engraçada.
- O que?
- Esse blog.
- Ahm.
- É da minha ex. A Carol.
- Carol Marques é a sua Carol Marques?
- Aham.
- Hum.
- Que?
- Que dia é hoje mesmo?
- Quarta.
- Gente, que coincidência.
- O que?
- É dia de passar o caminhão da coleta seletiva. Deixa eu aproveitar pra botar aquela papelada toda na lixeira antes que eles passem. Nossa! Já são 9h, deixa eu correr!
sábado, 19 de outubro de 2013
quarta-feira, 16 de outubro de 2013
Compras
- Alô?
- Oi, amor.
- Só pra avisar que eu vou passar no mercado antes de ir pra casa, vou comprar o jantar.
- Opa, qual será o cardápio?
- Não sei ainda, depende do que eu encontrar no mercado.
- Como assim?
- Te explico mais tarde, te amo.
- Também te amo, linda.
...
- Amor?
- Oi! Tá em casa?
- Não, tô no mercado ainda.
- Eu já tô chegando, me atrasei um pouco, mas tô chegando. Aconteceu alguma coisa? Tem duas horas que a gente se falou, achei que já estivesse atrasado pro jantar.
[lágrimas contidas] - Ai...
- O que aconteceu, Ju? Tá tudo bem?
- Você sabia que tem glicose na mostarda?
- Que?
- Tem glicose na mostarda. E açúcar. E aquele molho de tomate que eu sempre comprava porque dizia na embalagem que era mais saudável, com menos sei lá o que? Glutamato monossódico.
- Ju, onde você tá?
- No mercado.
- Chorando?
- Éééééééé... [lágrimas declaradas]
- Ju.
- Que?
- Vai pra casa?
- Beto, você sabe o mal que farinha de trigo faz?
- Cara, o que você tá falando?
- Eu li uma matéria.
- Puta que pariu.
- Que?
- Você e essas matérias.
- É sério. É uma pesquisa. Eles explicam que tomar suco de fruta todo dia aumenta o risco de diabetes.
- Ah, fudeu.
- Eu tô falando sério!
- Aham, agora não pode mais tomar suco de fruta.
- Claro que pode, mas não todo dia.
- Ju. Vai. Pra. Casa. Porra.
- Beto, eu não fiz as compras ainda.
- MAS VOCÊ TÁ HÁ DUAS HORAS NA PORRA DO MERCADO, TÁ FAZENDO O QUE ESSE TEMPO TODO, CARA?
- Tava lendo os rótulos. E VOCÊ PARA DE GRITAR COMIGO!
- Ok. Eu paro. Mas você vai largar esses rótulos e vai pra casa agora. Eu tô com fome.
- Eu não consegui comprar o jantar, vou cozinhar o que?
- Não tô mandando você ir pra casa pra cozinhar, só quero que você venha pra gente decidir junto o que vai comer.
- Ah, que merda.
- Que?
- Estraguei tudo, era pra ser uma surpresa, ia fazer costelinha no barbecue pra você, mas eu vi tudo que tinha no molho e decidi fazer eu mesma. Não deve ser difícil, né?
- E é?
- Não, mas tenta achar uma mostarda sem açúcar e sem glicose. E um molho sem glutamato. E cara, você já viu o tanto de sódio que tem nas coisas?
- Que coisas?
- TUDO!
- Juliana?
- Roberto?
- Chega.
- Mas amor...
- Chega.
- Tá.
- Vem pra casa?
- Eu vou. Mas posso te pedir uma coisa?
- Claro.
- Pede uma pizza?
- Oi, amor.
- Só pra avisar que eu vou passar no mercado antes de ir pra casa, vou comprar o jantar.
- Opa, qual será o cardápio?
- Não sei ainda, depende do que eu encontrar no mercado.
- Como assim?
- Te explico mais tarde, te amo.
- Também te amo, linda.
...
- Amor?
- Oi! Tá em casa?
- Não, tô no mercado ainda.
- Eu já tô chegando, me atrasei um pouco, mas tô chegando. Aconteceu alguma coisa? Tem duas horas que a gente se falou, achei que já estivesse atrasado pro jantar.
[lágrimas contidas] - Ai...
- O que aconteceu, Ju? Tá tudo bem?
- Você sabia que tem glicose na mostarda?
- Que?
- Tem glicose na mostarda. E açúcar. E aquele molho de tomate que eu sempre comprava porque dizia na embalagem que era mais saudável, com menos sei lá o que? Glutamato monossódico.
- Ju, onde você tá?
- No mercado.
- Chorando?
- Éééééééé... [lágrimas declaradas]
- Ju.
- Que?
- Vai pra casa?
- Beto, você sabe o mal que farinha de trigo faz?
- Cara, o que você tá falando?
- Eu li uma matéria.
- Puta que pariu.
- Que?
- Você e essas matérias.
- É sério. É uma pesquisa. Eles explicam que tomar suco de fruta todo dia aumenta o risco de diabetes.
- Ah, fudeu.
- Eu tô falando sério!
- Aham, agora não pode mais tomar suco de fruta.
- Claro que pode, mas não todo dia.
- Ju. Vai. Pra. Casa. Porra.
- Beto, eu não fiz as compras ainda.
- MAS VOCÊ TÁ HÁ DUAS HORAS NA PORRA DO MERCADO, TÁ FAZENDO O QUE ESSE TEMPO TODO, CARA?
- Tava lendo os rótulos. E VOCÊ PARA DE GRITAR COMIGO!
- Ok. Eu paro. Mas você vai largar esses rótulos e vai pra casa agora. Eu tô com fome.
- Eu não consegui comprar o jantar, vou cozinhar o que?
- Não tô mandando você ir pra casa pra cozinhar, só quero que você venha pra gente decidir junto o que vai comer.
- Ah, que merda.
- Que?
- Estraguei tudo, era pra ser uma surpresa, ia fazer costelinha no barbecue pra você, mas eu vi tudo que tinha no molho e decidi fazer eu mesma. Não deve ser difícil, né?
- E é?
- Não, mas tenta achar uma mostarda sem açúcar e sem glicose. E um molho sem glutamato. E cara, você já viu o tanto de sódio que tem nas coisas?
- Que coisas?
- TUDO!
- Juliana?
- Roberto?
- Chega.
- Mas amor...
- Chega.
- Tá.
- Vem pra casa?
- Eu vou. Mas posso te pedir uma coisa?
- Claro.
- Pede uma pizza?
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